מתרגלים מיניות – חלק א'

כשאנחנו מבקשים לדבר על מחלת הסרטן ומיניות, אני מזמינה אותנו להבין מה היא "מיניות". התשובה האוטומטית היא: "סקס" או "יחסי מין", אך למעשה מיניות היא מונח רחב ומוקדם לפרקטיקה המינית עצמה. והיא קשורה בהרגשה שלנו, בתחושה בגוף ובמחשבה (ב mind). כשאנחנו מדברים על מיניות, אנחנו מדברים על תחושה גופנית אישית , עד כמה אנחנו מרגישים נוח ונעים בתוך הגוף שלנו, עד כמה אנחנו מרשים לעצמינו לחוות הנאה ועונג בכלל והנאה ועונג בגוף שלנו. המיניות שלנו קיימת ומתפתחת בנו מהרגע בו נולדנו, מהדרך בה טיפלו ונגעו בנו כתינוקות, מהחוויות הגופניות שצברנו במהלך ההתפתחות שלנו בילדות ובמהלך החיים. שם גם מתפתחת היכולת שלנו להיות בקשר קרוב (אינטימי עם אדם אחר). חשוב להבין שמין (הפרקטיקה המינית) הוא אספקט אחד בכל הדבר הזה שהוא מיניות אנושית.
לכן, השילוב בין "מיניות" ו"סרטן" הוא שילוב מאתגר, משום שאם אנחנו עוסקים בלהרגיש נעים וטוב בתוך הגוף שלי או לחוות הנאה ועונג, אלה דברים שלא מתחברים לנו עם כאב, חולי וגוף פצוע או צלוק. מצב של חולי, תחושות אי הנוחות, מבוכה, בושה, השפעות תרופות וכד'- פוגעים בתחושת הגוף, בנראות, בתפיסת הגוף – אנשים ונשים שמתמודדים עם חולי מתמשך עסוקים חלק משמעותי מהזמן בכאב, קושי ומורכבות בגוף ולא בהנאה, חקירה וסקרנות… אלה הם מצבים הפוגעים במעגל התגובה המינית של האדם.
נעים להכיר: מעגל המיניות
את מעגל התגובה המינית מצאו מאסטרס וג'ונסון בשנות החמישים והשישים, הם היו הראשונים שחקרו מיניות באופן אמפירי ומצאו מעגל המורכב מארבעה שלבים: עוררות, פלאטו, אורגזמה והתאוששות. כאשר הגוף פוגש בגירוי מיני (באמצעות כל אחד מחמשת החושים שלנו והדמיון) מתחילה עוררות: קצב הלב עולה, דם נשלח בכמות גדולה לאברי המין (מה שמייצר זקפה אצל גברים וגם אצל נשים), רמת המוליכות בעור שלנו עולה (והעור שלנו נהיה רגיש יותר למגע), הנרתיק מפריש רטיבות, השרירים מתכווצים, המחשבות שלנו הופכות להיות מיניות יותר ולעיתים גם הרגשות שלנו עסוקים בקרבה ורצון להיות יחד. השלב הבא הוא שלב הפלאטו: שלב של הנאה- כל המדדים הגופניים ממשיכים ומתגברים, ממשיכה הפרשה הורמונלית של עוררות, המחשבות שלנו הופכות להיות יותר ויותר מיניות, הרגש שלנו עסוק בעצמינו (ומקס' בבן/ת הזוג שלנו). כאשר הגירוי ממשיך, המדדים מתחזקים והמתח נבנה ועולה- מגיעה קפיצה לשיא: משתחרר בגוף אוקסיטוצין ברמה גבוהה ומתרחשת אורגזמה: שיא העוררות, תחושה עוצמתית גופנית, שמתבטאת בפורקן המתח הגופני שלאחריו רגיעה. מבחינה פיזיולוגית תהיה שפיכה אצל גברים, התכווצויות מהירות של שרירי רצפת האגן, עלייה חדה בדופק, הסמקה והזעה. מיד לאחר מכן, גברים נכנסים לתקופה הרפלקטורית (כלומר, חייבים לעבור דרך איפוס כל המדדים עד אשר יוכלו להיכנס שוב לפעילות מינית). נשים, אינן זקוקות לתקופה כזו, (חשוב לדעת שברמה הפיזיולוגית לכל אישה היכולת הפיזיולוגית לחוות אורגזמה אחר אורגזמה ללא עצירות בדרך). חשוב להבין שכל הפרעה במקום מסוים על הרצף הזה של מעגל התגובה תייצר קושי בתפקוד מיני. ההבנה הזו מסייעת לנו להבין היכן הקושי שאנחנו נתקלים בו ולטפל בו.
בשנות ה-60 חוקרת יהודייה בשם הלן זינגר קפלן הוסיפה שלב למעגל: שלב החשק. היא טענה שא.נשים לא נכנסים סתם לתוך עוררות מינית וטענה שצריך להיות מצב מקדים של חשק כדי שכל המעגל הזה יתחיל.
אבל (!!!) היום אנו יודעים שנשים וגברים נכנסים לפעילות מינית פעמים רבות לא בגלל חשק מתפרץ אלא בגלל מגוון מוטיבציות. יודעים שיהיה נעים בסוף, חושבים שזה ממש חשוב לזוגיות, מרגישים שזה מסייע להם לייצר ולשמר קרבה זוגית, אינטראקציה מינית עוזרת להרגיש טוב עם עצמינו ועוד ועוד.
זו תפיסה רלוונטית מאוד למצב של מחלת סרטן: גבר או אישה שמתמודדים עם סרטן, עייפים, מוטרדים, כאובים, והחשק המיני זה לא הדבר שהכי מתפרץ אצלם כרגע. כשהגוף מצטלק מניתוח, הצורה משתנה בגלל טיפולים או תרופות, לכל אלה הרבה פעמים מצטרפת תחושת פנימית של פגימות: שמשהו בי פגום. הגוף הזה שאנחנו חיים בד״כ מתוך היכולת שלנו לסמוך עליו, כשהיכולת הזו מתערערת, אנחנו מרגישים שאיבדנו את הביטחון בו, את יכולת ההנאה ממנו- והבסיס הזה שהוא החשק, נפגע.
הצפייה שיהיה לנו חשק, מלווה וקיימת כל הזמן, כאשר ה"חשק" הזה נעלם כתוצאה מההתמודדות עם סרטן, אנחנו מרגישים קצת אבודים. כשאנחנו אומרים "חשק", אנחנו מדמיינים זוג שקופץ בתשוקה אחד על השני. ואכן, חשק מיני מתפרץ הוא דבר מאוד מהנה. הוא קשור בהורמונים, במשך הקשר (מרבית האנשים שנמצאים בזוגיות ארוכה מדווחים על הירידה בסוג הזה של החשק) ובמצב הגופני שלנו. אני קוראת לשלב הזה של החשק שלב ה״פו״, כמו בגיל 16 כשהנער או הנערה שאנחנו אוהבים רק עוברים לידנו ועושים ״פו״, אנחנו ישר נדלקים. זוגות שמצליחים לכונן זוגיות ומיניות טובות, לומדים להסתמך על סוג אחר של חשק: תשוקה אינטימית עמוקה שנוצרת מתוך הנאה להיות יחד, הנאה ממגע קרוב וגם הנאה מפעילות מינית. בתוך סיטואציה של מחלה, זהו מצב שלא פשוט להיות בו. כדי להיות בו צריך להכיר ולבנות אותו. ומתחיל הרבה מחוץ למיטה.
אולי זו הזדמנות להזכיר את כלל האצבע החשוב: מיניות טובה מתחילה הרבה מחוץ למיטה!

אז איך ״מתחזקים״ מיניות לצד הסרטן? בחלק השני של המאמר
—————————
עדי חסיד MSW – טיפול מיני. אישי. זוגי
מטפלת מינית זוגית ומשפחתית מוסמכת. מדריכה בטיפול מיני ויועצת לחלאסרטן

מקורות
1) Masters, William H., Human sexual response, Bronx, NY: Ishi Press International, [2010], ©1966
2) Kaplan, Helen Singer, 1929-1995., The new sex therapy; active treatment of sexual dysfunctions., New York,: Brunner/Mazel, [1974]
3) Rosemary Basson, The Female Sexual Response: A Different Model, Journal of Sex & Marital Therapy 26, 2000-01, עמ' 51–65 doi: 10.1080/009262300278641